Masterclass over de wetenschap van seks van een ervaren psycholoog
Waarom verliezen we interesse in seks? Hoe de "bron van begeerte" opnieuw vullen? Kan ik meer plezier leren van intimiteit? De antwoorden op deze vragen worden door de psycholoog Emily Nagoski gegeven in haar boek "How the Woman Wants" (Mann, Ivanov and Ferber Publishing House).
Is de put leeg?
Op een dag vroeg de klant aan Emily Nagoski waarom de 'bron van verlangen' leegloopt. Hierop antwoordde de psycholoog dat er geen put is. Veel meer om een douche te vergelijken. Soms heeft het een sterke druk, en soms - een zwakke. Om het te wassen zal het in elk geval blijken, maar afhankelijk van de omstandigheden zal het een prettig tijdverdrijf zijn, of de huidige zware arbeid.
Dus met seksleven. Context - psychologische houding en externe omstandigheden - beïnvloedt het vermogen om opwinding te ervaren en geniet ook van het proces. Tegelijkertijd heeft ieder van ons zijn eigen systeem van incentives, die de 'druk' van verlangen versterken en verzwakken. Als een persoon bijvoorbeeld alleen op drukke plaatsen 'begint', kan een andere situatie een negatieve factor zijn.
Spannende en ontmoedigende factoren
Om het intieme leven te verbeteren, moet je eerst begrijpen wat je precies opwindt en ontmoedigt. Maak hiervoor twee lijsten. In de eerste lijst alle omstandigheden die je helpen om de begeerte te ervaren, en in de andere - factoren die ervoor zorgen dat je je niet kunt afstemmen op plezier.
Hier is een kleine wieg. Denk aan de meest succesvolle erotische momenten in je leven en noteer de antwoorden op de vragen:
"Hoe zag je eruit?"
- Hoe voelde je je?
- In welke sfeer was je?
- Wat was je partner (uiterlijk, geur, gedrag enzovoort)?
- Op welke manieren was jij? Hoe vaak heb je elkaar ontmoet? Had je een emotionele intimiteit?
- Waar en in welke omgeving had je seks?
- Herinner je je nog speciale omstandigheden (bijvoorbeeld op vakantie)?
- Wat voor soort acties hebben u en uw partner gedaan?
En denk nu na over de meest onaangename seksuele ervaring en beschrijf de details met dezelfde aanwijzing.
Groot bad, groeiend ongeduld en warme sokken
Een van de positieve prikkels kan van alles zijn. Iemand prikkelt bijvoorbeeld tederheid en een speciale houding van een partner. Voor een van de klanten van Emily Nagoski was het meest indrukwekkende erotische signaal grote baden in hotels. Toen het meisje dit besefte, startte meteen een huisreparatie.
Een andere vrouw ontdekte dat ze het grootste plezier beleeft aan intimiteit, wanneer de partner haar overdag geleidelijk 'aandrijft' met behulp van hints en flirten. Ze sprak met haar man - en hun seksuele relaties waren normaal. Over het algemeen weet u nu hoe u moet handelen.
Vergeet echter niet dat sommige factoren het moeilijk maken om plezier te hebben. Zelfs als je jezelf omringt met positieve erotische signalen, kunnen dempende omstandigheden alles bederven. Soms is het vrij eenvoudig om ze te elimineren. Tijdens een studie konden mannen bijvoorbeeld geen orgasme bereiken totdat ze sokken mochten dragen. Het blijkt dat de onderwerpen gewoon bevroor.
Als je te koud bent, neem dan een deken. Gekweld door de hitte? Schakel de airconditioner in. Afgeleide luidruchtige buren? Wacht een rustige tijd of zoek een andere plaats. Maar dit zijn alleen externe omstandigheden. Veel belangrijker is wat er in je hoofd gebeurt. Doe dit en probeer het nu te begrijpen.
spanning
Alle stress wordt door het menselijk brein gezien als een onmiddellijke bedreiging voor het leven. De zware werklast op het werk, de conflicten met collega's, de baas-tiran - voor je zenuwstelsel zijn allemaal hetzelfde als de hongerige leeuw die naar je toe rijdt. Natuurlijk, onder dergelijke omstandigheden, heb je helemaal geen seks.
Volgens psychologen is het niet genoeg om het probleem dat stress veroorzaakt op te lossen. Het is nog steeds nodig om de hersenen een signaal te geven dat alles in orde is. Hiervoor kun je sporten, mediteren, goed slapen, naar een massage gaan of gewoon huilen en schreeuwen om geaccumuleerde negatieve emoties kwijt te raken.
zelfkritiek
Enquêtes onder vrouwen lieten zien dat degenen die ontevreden zijn met hun eigen lichaam en vatbaar zijn voor aanvallen van zelfvernedering, veel moeilijker zijn om het plezier van seks te ervaren. En niet verrassend. Het is moeilijk om je te verheugen in intimiteit, als je je er voortdurend zorgen over maakt of je borsten erotisch erotisch gaan stuiteren en of de partner een teveel aan rimpels op zijn buik heeft opgemerkt.
Leer je lichaam lief te hebben zoals het is. Beschouw het regelmatig in de spiegel en noteer alle waardigheden. Forceer interne kritiek om te zwijgen. Trouwens, dit geldt niet alleen voor de buitenkant. Je hoeft niet eindeloos te volharden vanwege je fouten en fouten. Deze manier van denken kan alleen maar leiden tot depressie. Probeer in plaats daarvan jezelf te behandelen met vriendelijkheid en mededogen.
Wantrouwen tegen een partner
Een andere factor die een aanzienlijke invloed heeft op ons vermogen om seksueel verlangen te ervaren, is het vertrouwen in de gekozene.
In veel gevallen is wantrouwen moeilijk te rechtvaardigen. Het kan worden geassocieerd met een eerdere niet-succesvolle ervaring. Als ouders bijvoorbeeld niet voldoende aandacht aan u hebben besteed of u al een onaangename pauze hebt ervaren, dan zult u hoogstwaarschijnlijk bang zijn voor nog een teleurstelling.
En wat op het einde? Je zult of je partner gaan martelen met jaloezie en overdreven obsessie, of, integendeel, te ver en koud blijven. Natuurlijk zullen de relaties ermee niet beter zijn.
Probeer je gevoelens rustig te begrijpen. Geef jezelf noch je partner de schuld. Geef gewoon toe dat ze jou hebben. Denk na over hoe je ermee om kunt gaan. Soms helpt bewuste meditatie, als je eenmaal hoeft te huilen, en soms is het beste middel om je gedachten te delen met je geliefde. Alleen jij bent in staat om een geschikte methode te vinden.
Meer informatie over hoe te werken met interne en externe factoren die van invloed zijn op ons seksleven - in het boek "Hoe wil een vrouw."